A hétvége talán legnagyobb (mindenesetre legköltésgesebb:)) eseménye az volt, hogy végre megvettük a rég áhított fényképezőgépet! Már hónapok óta tervezgettem, milyet is szeretnék, melyik lenne a legjobb (amilyen ugye nincs), s végül a Canon mellett döntöttem Guczó legnagyobb bánatára, mivel ő Nikonos, úgyhogy most öri hari :D:D:D Azért nagyon rendes volt tőle, hogy még így is félbehagyta a munkát, s eljött velünk segíteni. (Azért mégiscsak Kínában vagyunk, gondoltuk, így nehezebben vágnak át:)).
Nagyon örültem, mert még olcsóbb volt, mint amit kinéztem (vagy egy hónappal ezelőtt).
Szóval a "konfig": Canon 400D+17-85mm IS USM objektív+az apraja (pótakksi, kártya, szűrő meg ilyenek), na meg egy frankó kis válltáska (nem női!).
Most már csak használni, na meg fényképezni kell megtanulni :)
2007. szeptember 24., hétfő
Uszoda
Vettünk bérletet. Ide szemközt a fitttnesssz centerbe. Hát mit mondjak, kiba drága. 15000 Ft per kopf per hó. Két hét alatt sikerült is másodjára eljutni (szerencsére Piroska már volt többször, így nem veszik totál kárba az egész). Meglehetősen sok akaraterő kell elvánszorogni, miután az ember este 7re hazaér, kajál valamit, s leül egy kicsit ejtőzni. De ma sikerült. Megérte, mégha nem is elsősorban a kb. 23 kalória miatt, amit elégettem, de alkalmam volt betekintést nyerni a helyiek úszókultúrájába. Ha hasonlítanom kellene valamihez, akkor az a közlekedés.
A kb. fél óra medencében töltött idő alatt végig azt próbáltam megfejteni, hogy miért kell a medencében keresztül-kasul úszkálni, s miért nem lehet csak oda-vissza. Mert itt volt kb. 3 fazon aki aránylag normális irányban folytatta a tevékenységet (csak aránylag, mert 1 hossz alatt kb. 3szor váltottak "sávot", ami épp ezért - gondolom - itt nincs is). Ezenkívül volt 3-4 másik tag, aki keresztben úszkált. De frankón a medence közepén. S inkább lebegett, mint úszkált, amire tökéletesen alkalmas lett volna a (kis)medence mellett lévő (még)kisebb medence. De nem. Nekik ez kellett. A legidegesítőbb mégis az a pár csajszi volt, akik hol így úszkáltak, hol úgy, de leggyakrabban a megállást gyakorolták, természetesen a medence közepén.
A "zuhanyzós jelenet" már csak hab volt a tortán. Megpróbáltam ellazulni egy kicsit a masszázsfejes zuhany alatt, egészen addig, amíg valaki iszonyatos nagyot nem turházott a szomszédos kabinban. Ez valahogy kizökkentett, s gyorsan visszahozott a való világba. De nem adtam fel - egész addig, amíg valaki kb. 2 perc mulva akkorát fingott (már elnézést a szóhasználatért, de ennél finomabban nem tudom jellemezni), hogy visszhangzott az egész tusoló.
Ekkor eljöttem.
És még mielőtt jönnének a kommentek, hogy valóban olyan kicsi-e nekik. Nem igaz.
Kisebb :)
A kb. fél óra medencében töltött idő alatt végig azt próbáltam megfejteni, hogy miért kell a medencében keresztül-kasul úszkálni, s miért nem lehet csak oda-vissza. Mert itt volt kb. 3 fazon aki aránylag normális irányban folytatta a tevékenységet (csak aránylag, mert 1 hossz alatt kb. 3szor váltottak "sávot", ami épp ezért - gondolom - itt nincs is). Ezenkívül volt 3-4 másik tag, aki keresztben úszkált. De frankón a medence közepén. S inkább lebegett, mint úszkált, amire tökéletesen alkalmas lett volna a (kis)medence mellett lévő (még)kisebb medence. De nem. Nekik ez kellett. A legidegesítőbb mégis az a pár csajszi volt, akik hol így úszkáltak, hol úgy, de leggyakrabban a megállást gyakorolták, természetesen a medence közepén.
A "zuhanyzós jelenet" már csak hab volt a tortán. Megpróbáltam ellazulni egy kicsit a masszázsfejes zuhany alatt, egészen addig, amíg valaki iszonyatos nagyot nem turházott a szomszédos kabinban. Ez valahogy kizökkentett, s gyorsan visszahozott a való világba. De nem adtam fel - egész addig, amíg valaki kb. 2 perc mulva akkorát fingott (már elnézést a szóhasználatért, de ennél finomabban nem tudom jellemezni), hogy visszhangzott az egész tusoló.
Ekkor eljöttem.
És még mielőtt jönnének a kommentek, hogy valóban olyan kicsi-e nekik. Nem igaz.
Kisebb :)
Foci
Hétvégén elmentem focizni (többek között). Cégen belül van 5 kispályás focicsapat, s minden évben megrendezik a mondhatni "Stokvis Kupát". Most szombaton az R&D csapata játszott a termelésben dolgozó irodai alkalmazottak ellen (tudom, hogy hülyén hangzik ez a megfogalmazás, de nem jut jobb eszembe:)).
Szóval a péntek esti hatalmas "vacsora" után, amit a magyarok egyre népesebb táborával költöttünk el, kb. 5 óra kiadós alvás után 11-kor szószerint összekapartam magam és elmentem focizni. Én.
A meccs délben kezdődött, s magamból, valamint abból a tényből kiindulva, hogy hét fős csapatok vannak, mi pont heten vagyunk és kétszer 45 perc a meccs, nem sok jót jósoltam kicsiny kis sárga csapatunknak:)
Aztán csoda történt. Kb.15 perc elteltével lőttem egy gólt. Ezen a többiek nagyon felbuzdultak. Gondolom, mert látták, hogy annak ellenére, hogy majd meghalok a pályán (ami k.b igaz is volt - mellesleg megjegyzem, hogy szerintem azért esik össze annyi profi focista a pályán, mert előző este szétbulizta az agyát, utána meg lemegy hajtani, mint az állat) ráadásul tök béna vagyok, mégsem lehetetlen a dolog. Az első félidőben még rúgtunk vagy 4 gólt. (Azaz rúgtak, én már elégedett voltam:)).
Aztán jött a félidő. 10 perc szünet. Cigiszünet!!! Azt hittem, nem jól látok, mikor nézek, hogy megy mindenki le a pályáról és még le se lépett a fűről, már gyújt rá! Nem tudom, hogy csinálták, azt meg végképp nem, hogy miért. Alig kapnak levegőt, de már szívják. Na mindegy, az ő bajuk.
A második félidő már komolytalan volt egy kicsit, mivel rájöttünk, hogy nagyon könnyű dolgunk van. 11:3 lett a vége.
Jó játék volt. Legközelebb viszek fényképezőt. Ja, azt nem is mondtam: volt egy kis bunyó is: az egyik kis vézna felrúgta a másikat. Dörzsöltem is a kezem, hogy na, végre látok egy karate-filmet élőben, de mivel tehetségtelenek voltak, hamar szétszedték őket. P****ba. :)
Eztán már semmi érdekes nem volt a napban, mert be kellett mennem dolgozni, s este 8ig ott rohadtam, megjegyzem tök feleslegesen, de hát, ha Kínában vagy, meg kell tanulnod, hogy ha nem is lehet megoldani a problémát, azért állj mellette pár órát, mégha nem is csinálsz semmit: akkor senki nem mondhatja, hogy nem "próbálkoztál"...
Kb. negyed 9kor keveredtem haza, itthon viszont isteni rántottcsirke várt krumplipűrével. Nagyon jól esett, egész nap nem ettem.
Szóval a péntek esti hatalmas "vacsora" után, amit a magyarok egyre népesebb táborával költöttünk el, kb. 5 óra kiadós alvás után 11-kor szószerint összekapartam magam és elmentem focizni. Én.
A meccs délben kezdődött, s magamból, valamint abból a tényből kiindulva, hogy hét fős csapatok vannak, mi pont heten vagyunk és kétszer 45 perc a meccs, nem sok jót jósoltam kicsiny kis sárga csapatunknak:)
Aztán csoda történt. Kb.15 perc elteltével lőttem egy gólt. Ezen a többiek nagyon felbuzdultak. Gondolom, mert látták, hogy annak ellenére, hogy majd meghalok a pályán (ami k.b igaz is volt - mellesleg megjegyzem, hogy szerintem azért esik össze annyi profi focista a pályán, mert előző este szétbulizta az agyát, utána meg lemegy hajtani, mint az állat) ráadásul tök béna vagyok, mégsem lehetetlen a dolog. Az első félidőben még rúgtunk vagy 4 gólt. (Azaz rúgtak, én már elégedett voltam:)).
Aztán jött a félidő. 10 perc szünet. Cigiszünet!!! Azt hittem, nem jól látok, mikor nézek, hogy megy mindenki le a pályáról és még le se lépett a fűről, már gyújt rá! Nem tudom, hogy csinálták, azt meg végképp nem, hogy miért. Alig kapnak levegőt, de már szívják. Na mindegy, az ő bajuk.
A második félidő már komolytalan volt egy kicsit, mivel rájöttünk, hogy nagyon könnyű dolgunk van. 11:3 lett a vége.
Jó játék volt. Legközelebb viszek fényképezőt. Ja, azt nem is mondtam: volt egy kis bunyó is: az egyik kis vézna felrúgta a másikat. Dörzsöltem is a kezem, hogy na, végre látok egy karate-filmet élőben, de mivel tehetségtelenek voltak, hamar szétszedték őket. P****ba. :)
Eztán már semmi érdekes nem volt a napban, mert be kellett mennem dolgozni, s este 8ig ott rohadtam, megjegyzem tök feleslegesen, de hát, ha Kínában vagy, meg kell tanulnod, hogy ha nem is lehet megoldani a problémát, azért állj mellette pár órát, mégha nem is csinálsz semmit: akkor senki nem mondhatja, hogy nem "próbálkoztál"...
Kb. negyed 9kor keveredtem haza, itthon viszont isteni rántottcsirke várt krumplipűrével. Nagyon jól esett, egész nap nem ettem.
2007. szeptember 21., péntek
Petőfi-szobor avatás
Már régóta adósok vagyunk ezzel a bejegyzéssel, de most itt van végre, igaz csak lábjegyzetbe, mert én nem voltam ott a szoboravatáson, így csak hallomásból:
jelenlegi miniszterelnökünk szeptember 5-én délután avatta fel Petődi Sándor mellszobrát a Lu Xun parkban, Shanghai-ban. Ez a második Petőfi-szobor Kínában. Az elsőt Medgyessy avatta 2003-ban, Pekingben. A következőt ezek alapján 2011-ben fogja avatni (remélem nem Orbán:)) a majdani Miniszterelnök Úr Tianjin-ben (hacsak addigra Guangzhou vagy Shenzhen nem lesz nagyobb:)).
Ez a "Petőfi-őrület" egyébként nem véletlen: bármilyen furcsa is, Petőfi a kínaiak körében egész ismert és kedvelt költő. Az okosak azt mondják, ennek oka elsősorban az, hogy egyrészt anno egy itteni híres költő elkezdte lefordítani a verseit kínaira, másrészt meg a Petőfi költemények elég egyszerűek, s direkt mondanivalójukat még a "kultúrális forradalom" után is megértik az emberek. (Egyébként állítólag a Kínai Népi Felszabadító Hadsereg is anno Petőfi versre masírozott - gondolom ennek nem nagyon örülne most a költő, de hát ez van:)).
Szóval Gyurcsány jött, látott, avatott, nagyzolt és hazament.
Guczó írta, hogy az avatás utáni "elvegyülés" és beszélgetés során GY.F. szóba elegyedett Hocóval is, majd rövid beszélgetés után így váltak el:
Gy.F.: További sok szerencsét kívánok Önöknek!
H.: Sok szerencsét Önnek is!
No igen...
(foto by Guczo)
jelenlegi miniszterelnökünk szeptember 5-én délután avatta fel Petődi Sándor mellszobrát a Lu Xun parkban, Shanghai-ban. Ez a második Petőfi-szobor Kínában. Az elsőt Medgyessy avatta 2003-ban, Pekingben. A következőt ezek alapján 2011-ben fogja avatni (remélem nem Orbán:)) a majdani Miniszterelnök Úr Tianjin-ben (hacsak addigra Guangzhou vagy Shenzhen nem lesz nagyobb:)).
Ez a "Petőfi-őrület" egyébként nem véletlen: bármilyen furcsa is, Petőfi a kínaiak körében egész ismert és kedvelt költő. Az okosak azt mondják, ennek oka elsősorban az, hogy egyrészt anno egy itteni híres költő elkezdte lefordítani a verseit kínaira, másrészt meg a Petőfi költemények elég egyszerűek, s direkt mondanivalójukat még a "kultúrális forradalom" után is megértik az emberek. (Egyébként állítólag a Kínai Népi Felszabadító Hadsereg is anno Petőfi versre masírozott - gondolom ennek nem nagyon örülne most a költő, de hát ez van:)).
Szóval Gyurcsány jött, látott, avatott, nagyzolt és hazament.
Guczó írta, hogy az avatás utáni "elvegyülés" és beszélgetés során GY.F. szóba elegyedett Hocóval is, majd rövid beszélgetés után így váltak el:
Gy.F.: További sok szerencsét kívánok Önöknek!
H.: Sok szerencsét Önnek is!
No igen...
(foto by Guczo)
2007. szeptember 20., csütörtök
Tájfun II.
Sajnos nem szolgálhatok túl jó hírekkel: az évtized legkeményebbjénk beharangozott tájfun nagy ívben tojt a meteorológusok előrejelzéseire és számításaira (úgy látszik, az ilyen viharoknak még B1 matekjuk sincs) és jól elkerülte a várost. De még a környékét is. Ráadásul a szárazföld felett haladva jelentősen veszített erejéből is, így még annyi eső sem esett, mint egy közepesen kiadós őszi záporkor. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem vagyok szomorú emiatt, mert nagyon szívesen "kipróbáltam" volna, persze az ésszerűség határain belül :)
De majd legközelebb...
(Képek: www.tenspider.net)
De majd legközelebb...
(Képek: www.tenspider.net)
2007. szeptember 19., szerda
Túl régóta élsz Kínában, ha...
Itt egy kis stresszoldó a nehéz napokra. Az eredeti forrás valami német oldal, most nem keresem meg. A lényeg, hogy azért már jócskán módosítva, javítva, frissítve és kibővítve lett a helyiek által.
Szóval itt van:
Túl régóta élsz Kínában, ha:
1. A sör jégkockákkal valójában finom, hideg és üdítő.
2. "Korán hazamenni" kb. éjfélt jelent.
3. Sétálni hordod a házimadaradat.
4. Amikor taxiba ülsz, pontról-pontra navigálod a sofőrt.
5. A fodrásznál becsapva érzed magad, ha a hajvágás mellé nem kapsz fej- és nyakmasszázst.
6. Naponta háromszor étkezel: ebéd, vacsora, éjszakai harapnivaló.
7. Bármit fel tudsz venni az evőpálcikával, még az olajos mogyorót is.
8. David Wu az egyik kedvenc tévésztárod.
9. Az étteremben habozás nélkül belefújod az orrod a szalvétába.
10. A vécédeszkán látható láblenyomatok a tieid.
11. Nem állsz be a sor végére, hanem rögtön betolakodsz az elejére.
12. A mozgólépcső tetején/alján vagy a liftajtóban állsz le megtárgyalni a megtárgyalandókat.
13. Kihívást érzel, hogy azelőtt juss be a liftbe/metróba, mielőtt kiszállnának belőle.
14. Teljesen természetesnek érzed, hogy a mítingen egy határozat születik csak: a következő míting helye és időpontja.
15. A beosztottaid döntéshozatali képességét azon méred le, mennyi időbe telik kimondaniuk: "Ahogy gondolod".
16. Az étteremben a földre hamuzol. Akkor is, ha orrod előtt a hamutál.
17. Nem hökkensz meg azon, hogyan lehet Mercedese valakinek, akinek 400 dollár a havi keresete.
18. Természetesnek érzed, hogy sorba kell állnod egy sorszámért, amivel beállhatsz egy másik sorba.
19. Kérdés nélkül elfogadod a diagnózist hogy az autód "elromlott", és hogy sokba fog kerülni a "javítása".
20. Úgy érzed időt takarítasz meg azzal, ha a repülőn rögtön landolás, még a kifutón után elkezded lepakolni a kézipoggyászodat.
21. A repülőt elhagyva az ülésed körül térdig ér a szemét.
22. Szinte szárazra tudod rázogatni a kezed kézmosás után, mielőtt a nadrágodba törölnéd őket.
23. Mindent elhiszel amit a helyi újságban olvasol.
24. Egyforma közönyt tanúsítasz a közlekedési lámpák és táblák, valamint a hamis óra árusok iránt.
25. Ellenállhatatlan vágyat érzel a kis zászlócskát lobogtató emberek követésére.
26. Az érthetetlen angolt beszélő pilótát hallgatva meg sem fordul a fejedben, vajon tud-e kommunikálni a forgalomirányítókkal.
27. A kaland részének tartod, hogy ugyan a pincér hibátlanul visszaolvassa a rendelésed, de a szakács valami egészen mást küld az asztalra.
28. Nem lepődsz meg, amikor három ember jelenik meg egy létrával, hogy kicseréljen egy izzót.
29. Természetesnek veszed, hogy egy kereszteződésben a villanyrendőr mellett posztol még 4 rendőr és 8 forgalomirányító.
30. Átkukucskálsz mások válla fölött hogy megnézd, mit csinálnak éppen.
31. Kidobod a szemetet az ablakon, légy akár vonaton, buszon, autóban, vagy otthon.
32. Műszálas ruhát viselsz a nyári kánikulában.
33. Rádudálsz az utadban állókra, miközben a járdán hajtasz.
34. Három centis a köröm a kisujjadon.
35. A Carrefourban vásárolva az egyik külföldi rajtakap, hogy vizsgálgatod a kosarát, hogy vajon mit vásárol magának egy külföldi.
36. Mesélsz egy külföldi haverodnak egy őrült Shanghai-i csajról, akivel fél éve lefeküdtél - kiderül, hogy ugyanakkor a haverod barátnője volt. Egyikőtöket sem zavarja a szituáció.
37. Rájöttél, hogy igazából a tajvaniak igazgatják az országot.
38. A helyi kurvák meghívnak egy italra.
39. Személyesen érint, hogy hogyan fog kinézni Shanghai a 2010-es Expora.
40. Nyolc hete nem vágtál körmöt.
41. A mítingen azt mondod, minden csodálatos lesz, de nem mondasz részleteket.
42. Elfelejted megvárni, hogy a másik ember befejezze a mondókáját, mielőtt te belevágsz.
43. Zavartalanul böfögsz, bármilyen szituációban.
44. Ha egy külföldit almát (vagy bármi mást) enni látsz, határozottan kijelented: "A külföldiek szeretik az almát".
45. Rendszeresen nézed a CCTV9-et, és melegséget érzel a szívedben a kormányzat jól végzett munkája láttán.
46. Úgy gondolod, a Pizza Hut egy előkelő hely.
47. 50 RMB-t kérni egy ingért rablás.
48. Nem számít, milyen színű a lámpa. Ha piros, akkor még kevésbé számít.
49. Gyorsabban találja meg a kezed a dudát, mint a lábad a féket.
50. Jó programnak tartod péntek este Karaoke bárba menni.
51. Nincs szükséged zsebkendöre, hogy kifújd az orrodat.
52. Levest eszel reggelire.
53. A testednek nincs szüksége tejtermékekre.
54. Szerinted pizsamában mászkálni az utcán nem ciki
55. Bárhol el tudsz aludni.
56. Bármikor el tudsz aludni.
57. Más külföldieket Lao Wai-nak hívsz.
58. Megkérded másoktól mennyit keresnek, és elvárod, hogy válaszoljanak.
59. Mikor legutóbb az édesanyádnál voltál, akkor elöször a névjegykártyádat adtad át (két kézzel).
60. Télen kinyitsz minden ablakot és élvezed a huzatot.
61. Inkább súrolsz egy biciklistát az autód oldalával, mintsem hogy lassits vagy elhagyd a biciklisávot.
62. A balra kanyart jobbra kanyarral kezded.
63. Inkább meghúzod az autód, mintsem hogy valakit magad elé engedj.
64. Ugyanezt busszal is megpróbálod...
65. Hátrafelé sétálsz, és azt gondolod, hogy ez egészséges.
66. Nedves felmosóronggyal kalligrafálsz a szomszéd placcon.
67. Táncórákat adsz, ezek helyszine a legközelebbi szabad járdasziget.
68. Mindig előretolakodsz és nem érted, a többi miért áll sorba.
69. Úgy eszel az étteremben is, mint ahogy otthon ennél.
70. Az állatkertben azt gondolod "hm, milyen finom állatok", es megkérdezed, a majom mennyibe kerül?
71. Mielőtt valakinek a nevét kérdeznéd, megkérded, milyen állatjegyben született?
72. Inkább vársz egy kis taxira tíz percet, mintsemhogy 4 yuannal többet fizess a nagyobb taxiért.
73. Meghívod a barátaidat vacsorára, és büdös tofu-t szolgálsz fel előételként.
74. Tetszik a kínai divat.
75. Csodálkozol, hogy a barátaid miért nem vesznek hetente 10 dvd-t.
76. A nyugati turistákat megkéred, csináljanak veled csoportfotót.
77. Kérdezés nélkül beletúrkálsz más emberek tányerján lévő ételbe.
78. Köhögsz, krákogsz, köpködsz zsebkendő nélkül bármilyen tömegközlekedési eszközön.
79. Minel jobban világít a "fasten your seatbelt" figyelmeztető lámpa, annál jobban kezdesz el mászkálni a repulőn.
80. Teljesen mindegy, mit mutat a "lavatories" lámpa, te odamész a vécéhez és tűntetően vársz.
81. A repülőn elfoglalod a középső kartámlát, és ha a másik odamerészeli tenni a kezét, azt mondod ez a te kartámlád.
82. Ahelyett, hogy elmagyaráznád valakinek, hogy hogyan menjen el valahová, inkább felajánlod, hogy vele mész.
83. Az elso shanghai-i külföldi barátod mára már az utolsó a listán.
84. Hozzászoktatod magad ahhoz, hogy evés előtt, közben és utána cigarettázz.
85. Légszennyezés? Milyen légszennyezés?!
86. Kerülöd a napfényt, mert az lebarnít, és a sápadt, világos bőr a menő.
87. Teljesen elfelejtetted, milyen az valahol egyedül lenni.
88. Szerinted tök jól néz ki és divatos, ha a mobilodat a nyakadba akasztod és mindenfajta csilingelő, vibráló és villogó bizbaszokkal aggatod tele.
89. Mar rég nem vettél pelenkát, mert a vágott nadrág sokkal praktikusabb.
90. Az olyan fotókat, ahol nem te, vagy te es mások vannak az előtérben, totál unalmasnak találod.
91. Amikor mások rólad kérnek fotót, olyat küldessz, amin a kép 90% táj, és egy pici, kivehetetlen figura vagy te.
92. Képtelen vagy új tájfotót készíteni, hogy te magad ne legyél rajta a képen.
93. Amikor másokról csinálsz fotót, fontos, hogy az arcuk teljesen kivehetetlen legyen.
94. Minél többen vannak egy fotón, annál jobb.
95. Bárhol és bármikor úgy állsz meg, vagy úgy mozogsz, hogy a lehető legtöbb más embert akadályozd.
96. Megállsz bárhol az úton hirtelen, a közlekedést figyelmen kívül hagyva.
97. Ha senki nincs rajtad kivül az úton, LASSAN MÉSZ, mert az úgy biztonságos, ha tele van az úttest, GYORSABBAN mész, mint mások, megmutatva nekik, te vagy a menő.
98. Órákig tudsz guggolva ülni az utcán, anélkül, hogy egy millimétert mozdulnál.
99. Olyan hangosan beszélsz a telefonba, hogy körülötted lehetőleg mindenki hallja, miről van szó.
100. . A vasárnap délutáni ejtőzést az IKEA búttorrészlegén hajtod végre.
101. . Moziban, repülőn (tkp bárhol) tetszés szerinti helyre leülsz, annak ellenére, hogy helyjegy van, és csodálkozol, hogy az, akinek oda szól a jegye, felállít.
102. . Ünnepnapokon/tüzijátékkor pizsamában, papucsban, hordozható székkel leslattyogsz a főutcára és leülsz, várva az esti programot.
103. . Minden szó, mondat végére odabiggyesztesz egy -la-t (pl OK helyett OK-la)
104. Nem tudsz térképet olvasni.
105. Diszkóban ünnepled a Karácsonyt.
106. Töröd a fejed, vajon mire jók ezek a szemeteskosarak mindenütt...
107. Már az első sör után csontrészeg vagy.
108. 22 éves vagy, és már tanultál fizikát.
109. 28 éves vagy, és még mindig a szüleiddel élsz.
110. Az ötletet, hogy régi házakat lebulldozeroljanak, hogy helyébe új shopping mall kerülhessen, nem találod megkerdőjelezhetőnek.
111. Nyilvános vécén, nyitott ajtónál is nyugodtan tudsz pisilni.
112. A vastag, nagy szemüveget preferálod.
113. Kinaul beszélsz.
114. Evőpálcikával nyitod a sört.
115. Evőpálcikával karózod ki a punnyadt növényedet.
116. Evőpálcikával vered a tojást.
117. Evőpálcikával szereled a biciklidet.
118. Evőpálcikával támasztod alá a billegő polcot.
119. Evőpálcika-darabokat használsz fatipliként.
120. Evőpálcikákkal mutatod be a gyufarejtvényeket.
121. Evőpálcikával próbálod kinyitni az ajtót, ha beszorul a zár.
122. Evőpálcikával cserélsz biztosítékot.
123. Evőpálcikával kurkászod ki a nyomtatóból a beszorult papírdarabot.
124. Evőpálcikával gondozod a földet a virágcserepeidben.
125. Evőpálcikával eszed a gulyáslevest. Meg a habostortát.
126. Iszonyatos bunkóságnak érzed amikor a látogatóba érkező barátod beleszúrja az evőpálcikáját a rizsbe. Zavartan feszengsz, amikor a pincér az asztalotokhoz jön.
127. Evőpálcikával feszíted le a jeget a hüttőből leolvasztáskor.
128. Evőpálcikával tömködöd a töltött pulykát.
129. Evőpálcikával tűzöd fel a hajad.
130. Evőpálcikával tisztítassz fület
131. Evőpálcikával kaparod le a számla-sorsjegyet
132. Evőpálcikával eszed a hamburgert
133. Evőpálcikával eszed a felvágottas kenyeret
134. Ha sötét van a lépcsőházban, gondolkodás nélkül elkezded csapdosni a kövezetet a talpaddal.
135. Több rétegben az öltöny alá öltözöl, csak hogy ne kelljen nagykabátot hordani.
136. Télen nem kapcsolod be a fűtést az autóban, mert meggyőződésed, hogy attól nő az autó fogyasztása. Nyáron ellenben csutkára nyomod a légkondit, mert attól viszont nem.
137. Télen sem kapcsolod be a fűtést, mert úgyis kabátban vagy otthon.
138. Egyben kapod be a rákot, a páncélját a szádban hántod le róla.
139. A GM-ről azt gondolod, hogy kínai cég.
140. A kacsának a bőrét eszed nem a húsát
141. A csirkének meg a lábát
142. Koktél = chivas jéggel zöld teával
143. Nem reklamálsz a fél óra után megkapott meleg sörért a bárban
144. Amikor otthon vagy 10-sével veszed az izzadsággátlót ... meg az alsógatyát
145. Tejfől nincs és nem is létezik
146. Túró se
147. Testszinű térdharisnyát veszel fel fekete szoknyához es cipőhöz.
148. Kiver a víz a tizennégyes szám látványától is.
149. Férfi létedre drágakövekkel dugig telerakott órát viselsz
150. A Gucci-ról azt hiszed, az egy kínai márka
151. Férfiként csak szürkében és feketében jársz
152. Már nem emlékszel, hogy írják helyesen, hogy Adidas
153. Budapesten rácuppansz egy kipufogócsőre, hogy kapj végre egy kis levegőt
154. Délutáni csúcsforgalomban a hármas körgyűrű leállósávjában is zavartalanul tudsz sz@rni... depláne ha úgy is, hogy nagymamád hátulról tartja alád a nejlonszatyrot.
155. Nem akadsz ki a taxisok (de leginkabb mindenki) vezétesi stílusán.
156. Már rég nem olvasod az ilyen "túl régóta" listákat, mert nem érted miért emlegetik ezeket a tök mindennapos dolgokat a többiek.
157. Képes vagy tízszer annyit fizetni egy mobilszámért, csakhogy ne legyen benne 4-es.
158. Vizes rizst kérsz reggelire.
159. Zavarban vagy, ha az asztalnal senki nem beszel tele szajjal
160. Úgy csámcsogsz, mint egy 2 éves
161. Úgy örülsz a hernyólevesnek, mint cigány a piros nadrágnak
162. A cici szó hallatára elpirulsz, majd zavarodban hangos röhögésben törsz ki
163. Ha nem ertessz valamit, röhögsz
164. Szerinted nincs jobb, mint a kinai konyha
165. Minden második mondatodban szerepel a „chabuduo” (nagyjából)
166. Ha problema adódik valamivel, csak vársz. Ha nem oldódik meg magátol, tovább vársz.
167. Nem érted, hogy miért nem értik, hogy nem érted, hogy nem érted.
168. Kedvenc hétvégi szorakozásod a szombat hajnali petardázás és tüzijáték
169. Józanul is azt hiszed, hogy jól tudsz énekelni
170. Piszoárba hányni természetes dolog
171. Felsepred a padlószőnyeget
172. Liftben fingani ér
173. hahaha=okokok
174. Külön gyűjtöd a használt wc-papírt
175. A nem ízletes falatokat az asztalra köpöd
176. Mindegy milyen nyelven beszélsz, ismétled a szavakat
177. Égő a fake-marketen vásárolni.
178. Arra is alkudsz, ami ingyen van.
179. A külföldit látsz, kigyullad az agyadban a "pénz" lámpa.
180. A lagzidat az esküvő után fél évvel tartod.
181. A gyermekvállalást az arany disznó évéhez kötöd.
182. Saját menyasszonyi portfóliód van.
183. Szerinted Tiebetet felszabadította a Kínai Népi Felszabadító Hadsereg.
184. '89 június negyedikén nem történt semmi.
185. A kedvenc jégkrémed zöldbab ízesítésű
186. Szülinapodra azért eszel tésztát, mert az hosszú életet ad
187. mindenről, ami mozog, az jut eszedbe, hogy KAJA
188. mindenről, ami nem mozog, az jut eszedbe, hogy FŰSZER a KAJÁhoz.
189. Ezt az egész felsorolást érted.
Szóval itt van:
Túl régóta élsz Kínában, ha:
1. A sör jégkockákkal valójában finom, hideg és üdítő.
2. "Korán hazamenni" kb. éjfélt jelent.
3. Sétálni hordod a házimadaradat.
4. Amikor taxiba ülsz, pontról-pontra navigálod a sofőrt.
5. A fodrásznál becsapva érzed magad, ha a hajvágás mellé nem kapsz fej- és nyakmasszázst.
6. Naponta háromszor étkezel: ebéd, vacsora, éjszakai harapnivaló.
7. Bármit fel tudsz venni az evőpálcikával, még az olajos mogyorót is.
8. David Wu az egyik kedvenc tévésztárod.
9. Az étteremben habozás nélkül belefújod az orrod a szalvétába.
10. A vécédeszkán látható láblenyomatok a tieid.
11. Nem állsz be a sor végére, hanem rögtön betolakodsz az elejére.
12. A mozgólépcső tetején/alján vagy a liftajtóban állsz le megtárgyalni a megtárgyalandókat.
13. Kihívást érzel, hogy azelőtt juss be a liftbe/metróba, mielőtt kiszállnának belőle.
14. Teljesen természetesnek érzed, hogy a mítingen egy határozat születik csak: a következő míting helye és időpontja.
15. A beosztottaid döntéshozatali képességét azon méred le, mennyi időbe telik kimondaniuk: "Ahogy gondolod".
16. Az étteremben a földre hamuzol. Akkor is, ha orrod előtt a hamutál.
17. Nem hökkensz meg azon, hogyan lehet Mercedese valakinek, akinek 400 dollár a havi keresete.
18. Természetesnek érzed, hogy sorba kell állnod egy sorszámért, amivel beállhatsz egy másik sorba.
19. Kérdés nélkül elfogadod a diagnózist hogy az autód "elromlott", és hogy sokba fog kerülni a "javítása".
20. Úgy érzed időt takarítasz meg azzal, ha a repülőn rögtön landolás, még a kifutón után elkezded lepakolni a kézipoggyászodat.
21. A repülőt elhagyva az ülésed körül térdig ér a szemét.
22. Szinte szárazra tudod rázogatni a kezed kézmosás után, mielőtt a nadrágodba törölnéd őket.
23. Mindent elhiszel amit a helyi újságban olvasol.
24. Egyforma közönyt tanúsítasz a közlekedési lámpák és táblák, valamint a hamis óra árusok iránt.
25. Ellenállhatatlan vágyat érzel a kis zászlócskát lobogtató emberek követésére.
26. Az érthetetlen angolt beszélő pilótát hallgatva meg sem fordul a fejedben, vajon tud-e kommunikálni a forgalomirányítókkal.
27. A kaland részének tartod, hogy ugyan a pincér hibátlanul visszaolvassa a rendelésed, de a szakács valami egészen mást küld az asztalra.
28. Nem lepődsz meg, amikor három ember jelenik meg egy létrával, hogy kicseréljen egy izzót.
29. Természetesnek veszed, hogy egy kereszteződésben a villanyrendőr mellett posztol még 4 rendőr és 8 forgalomirányító.
30. Átkukucskálsz mások válla fölött hogy megnézd, mit csinálnak éppen.
31. Kidobod a szemetet az ablakon, légy akár vonaton, buszon, autóban, vagy otthon.
32. Műszálas ruhát viselsz a nyári kánikulában.
33. Rádudálsz az utadban állókra, miközben a járdán hajtasz.
34. Három centis a köröm a kisujjadon.
35. A Carrefourban vásárolva az egyik külföldi rajtakap, hogy vizsgálgatod a kosarát, hogy vajon mit vásárol magának egy külföldi.
36. Mesélsz egy külföldi haverodnak egy őrült Shanghai-i csajról, akivel fél éve lefeküdtél - kiderül, hogy ugyanakkor a haverod barátnője volt. Egyikőtöket sem zavarja a szituáció.
37. Rájöttél, hogy igazából a tajvaniak igazgatják az országot.
38. A helyi kurvák meghívnak egy italra.
39. Személyesen érint, hogy hogyan fog kinézni Shanghai a 2010-es Expora.
40. Nyolc hete nem vágtál körmöt.
41. A mítingen azt mondod, minden csodálatos lesz, de nem mondasz részleteket.
42. Elfelejted megvárni, hogy a másik ember befejezze a mondókáját, mielőtt te belevágsz.
43. Zavartalanul böfögsz, bármilyen szituációban.
44. Ha egy külföldit almát (vagy bármi mást) enni látsz, határozottan kijelented: "A külföldiek szeretik az almát".
45. Rendszeresen nézed a CCTV9-et, és melegséget érzel a szívedben a kormányzat jól végzett munkája láttán.
46. Úgy gondolod, a Pizza Hut egy előkelő hely.
47. 50 RMB-t kérni egy ingért rablás.
48. Nem számít, milyen színű a lámpa. Ha piros, akkor még kevésbé számít.
49. Gyorsabban találja meg a kezed a dudát, mint a lábad a féket.
50. Jó programnak tartod péntek este Karaoke bárba menni.
51. Nincs szükséged zsebkendöre, hogy kifújd az orrodat.
52. Levest eszel reggelire.
53. A testednek nincs szüksége tejtermékekre.
54. Szerinted pizsamában mászkálni az utcán nem ciki
55. Bárhol el tudsz aludni.
56. Bármikor el tudsz aludni.
57. Más külföldieket Lao Wai-nak hívsz.
58. Megkérded másoktól mennyit keresnek, és elvárod, hogy válaszoljanak.
59. Mikor legutóbb az édesanyádnál voltál, akkor elöször a névjegykártyádat adtad át (két kézzel).
60. Télen kinyitsz minden ablakot és élvezed a huzatot.
61. Inkább súrolsz egy biciklistát az autód oldalával, mintsem hogy lassits vagy elhagyd a biciklisávot.
62. A balra kanyart jobbra kanyarral kezded.
63. Inkább meghúzod az autód, mintsem hogy valakit magad elé engedj.
64. Ugyanezt busszal is megpróbálod...
65. Hátrafelé sétálsz, és azt gondolod, hogy ez egészséges.
66. Nedves felmosóronggyal kalligrafálsz a szomszéd placcon.
67. Táncórákat adsz, ezek helyszine a legközelebbi szabad járdasziget.
68. Mindig előretolakodsz és nem érted, a többi miért áll sorba.
69. Úgy eszel az étteremben is, mint ahogy otthon ennél.
70. Az állatkertben azt gondolod "hm, milyen finom állatok", es megkérdezed, a majom mennyibe kerül?
71. Mielőtt valakinek a nevét kérdeznéd, megkérded, milyen állatjegyben született?
72. Inkább vársz egy kis taxira tíz percet, mintsemhogy 4 yuannal többet fizess a nagyobb taxiért.
73. Meghívod a barátaidat vacsorára, és büdös tofu-t szolgálsz fel előételként.
74. Tetszik a kínai divat.
75. Csodálkozol, hogy a barátaid miért nem vesznek hetente 10 dvd-t.
76. A nyugati turistákat megkéred, csináljanak veled csoportfotót.
77. Kérdezés nélkül beletúrkálsz más emberek tányerján lévő ételbe.
78. Köhögsz, krákogsz, köpködsz zsebkendő nélkül bármilyen tömegközlekedési eszközön.
79. Minel jobban világít a "fasten your seatbelt" figyelmeztető lámpa, annál jobban kezdesz el mászkálni a repulőn.
80. Teljesen mindegy, mit mutat a "lavatories" lámpa, te odamész a vécéhez és tűntetően vársz.
81. A repülőn elfoglalod a középső kartámlát, és ha a másik odamerészeli tenni a kezét, azt mondod ez a te kartámlád.
82. Ahelyett, hogy elmagyaráznád valakinek, hogy hogyan menjen el valahová, inkább felajánlod, hogy vele mész.
83. Az elso shanghai-i külföldi barátod mára már az utolsó a listán.
84. Hozzászoktatod magad ahhoz, hogy evés előtt, közben és utána cigarettázz.
85. Légszennyezés? Milyen légszennyezés?!
86. Kerülöd a napfényt, mert az lebarnít, és a sápadt, világos bőr a menő.
87. Teljesen elfelejtetted, milyen az valahol egyedül lenni.
88. Szerinted tök jól néz ki és divatos, ha a mobilodat a nyakadba akasztod és mindenfajta csilingelő, vibráló és villogó bizbaszokkal aggatod tele.
89. Mar rég nem vettél pelenkát, mert a vágott nadrág sokkal praktikusabb.
90. Az olyan fotókat, ahol nem te, vagy te es mások vannak az előtérben, totál unalmasnak találod.
91. Amikor mások rólad kérnek fotót, olyat küldessz, amin a kép 90% táj, és egy pici, kivehetetlen figura vagy te.
92. Képtelen vagy új tájfotót készíteni, hogy te magad ne legyél rajta a képen.
93. Amikor másokról csinálsz fotót, fontos, hogy az arcuk teljesen kivehetetlen legyen.
94. Minél többen vannak egy fotón, annál jobb.
95. Bárhol és bármikor úgy állsz meg, vagy úgy mozogsz, hogy a lehető legtöbb más embert akadályozd.
96. Megállsz bárhol az úton hirtelen, a közlekedést figyelmen kívül hagyva.
97. Ha senki nincs rajtad kivül az úton, LASSAN MÉSZ, mert az úgy biztonságos, ha tele van az úttest, GYORSABBAN mész, mint mások, megmutatva nekik, te vagy a menő.
98. Órákig tudsz guggolva ülni az utcán, anélkül, hogy egy millimétert mozdulnál.
99. Olyan hangosan beszélsz a telefonba, hogy körülötted lehetőleg mindenki hallja, miről van szó.
100. . A vasárnap délutáni ejtőzést az IKEA búttorrészlegén hajtod végre.
101. . Moziban, repülőn (tkp bárhol) tetszés szerinti helyre leülsz, annak ellenére, hogy helyjegy van, és csodálkozol, hogy az, akinek oda szól a jegye, felállít.
102. . Ünnepnapokon/tüzijátékkor pizsamában, papucsban, hordozható székkel leslattyogsz a főutcára és leülsz, várva az esti programot.
103. . Minden szó, mondat végére odabiggyesztesz egy -la-t (pl OK helyett OK-la)
104. Nem tudsz térképet olvasni.
105. Diszkóban ünnepled a Karácsonyt.
106. Töröd a fejed, vajon mire jók ezek a szemeteskosarak mindenütt...
107. Már az első sör után csontrészeg vagy.
108. 22 éves vagy, és már tanultál fizikát.
109. 28 éves vagy, és még mindig a szüleiddel élsz.
110. Az ötletet, hogy régi házakat lebulldozeroljanak, hogy helyébe új shopping mall kerülhessen, nem találod megkerdőjelezhetőnek.
111. Nyilvános vécén, nyitott ajtónál is nyugodtan tudsz pisilni.
112. A vastag, nagy szemüveget preferálod.
113. Kinaul beszélsz.
114. Evőpálcikával nyitod a sört.
115. Evőpálcikával karózod ki a punnyadt növényedet.
116. Evőpálcikával vered a tojást.
117. Evőpálcikával szereled a biciklidet.
118. Evőpálcikával támasztod alá a billegő polcot.
119. Evőpálcika-darabokat használsz fatipliként.
120. Evőpálcikákkal mutatod be a gyufarejtvényeket.
121. Evőpálcikával próbálod kinyitni az ajtót, ha beszorul a zár.
122. Evőpálcikával cserélsz biztosítékot.
123. Evőpálcikával kurkászod ki a nyomtatóból a beszorult papírdarabot.
124. Evőpálcikával gondozod a földet a virágcserepeidben.
125. Evőpálcikával eszed a gulyáslevest. Meg a habostortát.
126. Iszonyatos bunkóságnak érzed amikor a látogatóba érkező barátod beleszúrja az evőpálcikáját a rizsbe. Zavartan feszengsz, amikor a pincér az asztalotokhoz jön.
127. Evőpálcikával feszíted le a jeget a hüttőből leolvasztáskor.
128. Evőpálcikával tömködöd a töltött pulykát.
129. Evőpálcikával tűzöd fel a hajad.
130. Evőpálcikával tisztítassz fület
131. Evőpálcikával kaparod le a számla-sorsjegyet
132. Evőpálcikával eszed a hamburgert
133. Evőpálcikával eszed a felvágottas kenyeret
134. Ha sötét van a lépcsőházban, gondolkodás nélkül elkezded csapdosni a kövezetet a talpaddal.
135. Több rétegben az öltöny alá öltözöl, csak hogy ne kelljen nagykabátot hordani.
136. Télen nem kapcsolod be a fűtést az autóban, mert meggyőződésed, hogy attól nő az autó fogyasztása. Nyáron ellenben csutkára nyomod a légkondit, mert attól viszont nem.
137. Télen sem kapcsolod be a fűtést, mert úgyis kabátban vagy otthon.
138. Egyben kapod be a rákot, a páncélját a szádban hántod le róla.
139. A GM-ről azt gondolod, hogy kínai cég.
140. A kacsának a bőrét eszed nem a húsát
141. A csirkének meg a lábát
142. Koktél = chivas jéggel zöld teával
143. Nem reklamálsz a fél óra után megkapott meleg sörért a bárban
144. Amikor otthon vagy 10-sével veszed az izzadsággátlót ... meg az alsógatyát
145. Tejfől nincs és nem is létezik
146. Túró se
147. Testszinű térdharisnyát veszel fel fekete szoknyához es cipőhöz.
148. Kiver a víz a tizennégyes szám látványától is.
149. Férfi létedre drágakövekkel dugig telerakott órát viselsz
150. A Gucci-ról azt hiszed, az egy kínai márka
151. Férfiként csak szürkében és feketében jársz
152. Már nem emlékszel, hogy írják helyesen, hogy Adidas
153. Budapesten rácuppansz egy kipufogócsőre, hogy kapj végre egy kis levegőt
154. Délutáni csúcsforgalomban a hármas körgyűrű leállósávjában is zavartalanul tudsz sz@rni... depláne ha úgy is, hogy nagymamád hátulról tartja alád a nejlonszatyrot.
155. Nem akadsz ki a taxisok (de leginkabb mindenki) vezétesi stílusán.
156. Már rég nem olvasod az ilyen "túl régóta" listákat, mert nem érted miért emlegetik ezeket a tök mindennapos dolgokat a többiek.
157. Képes vagy tízszer annyit fizetni egy mobilszámért, csakhogy ne legyen benne 4-es.
158. Vizes rizst kérsz reggelire.
159. Zavarban vagy, ha az asztalnal senki nem beszel tele szajjal
160. Úgy csámcsogsz, mint egy 2 éves
161. Úgy örülsz a hernyólevesnek, mint cigány a piros nadrágnak
162. A cici szó hallatára elpirulsz, majd zavarodban hangos röhögésben törsz ki
163. Ha nem ertessz valamit, röhögsz
164. Szerinted nincs jobb, mint a kinai konyha
165. Minden második mondatodban szerepel a „chabuduo” (nagyjából)
166. Ha problema adódik valamivel, csak vársz. Ha nem oldódik meg magátol, tovább vársz.
167. Nem érted, hogy miért nem értik, hogy nem érted, hogy nem érted.
168. Kedvenc hétvégi szorakozásod a szombat hajnali petardázás és tüzijáték
169. Józanul is azt hiszed, hogy jól tudsz énekelni
170. Piszoárba hányni természetes dolog
171. Felsepred a padlószőnyeget
172. Liftben fingani ér
173. hahaha=okokok
174. Külön gyűjtöd a használt wc-papírt
175. A nem ízletes falatokat az asztalra köpöd
176. Mindegy milyen nyelven beszélsz, ismétled a szavakat
177. Égő a fake-marketen vásárolni.
178. Arra is alkudsz, ami ingyen van.
179. A külföldit látsz, kigyullad az agyadban a "pénz" lámpa.
180. A lagzidat az esküvő után fél évvel tartod.
181. A gyermekvállalást az arany disznó évéhez kötöd.
182. Saját menyasszonyi portfóliód van.
183. Szerinted Tiebetet felszabadította a Kínai Népi Felszabadító Hadsereg.
184. '89 június negyedikén nem történt semmi.
185. A kedvenc jégkrémed zöldbab ízesítésű
186. Szülinapodra azért eszel tésztát, mert az hosszú életet ad
187. mindenről, ami mozog, az jut eszedbe, hogy KAJA
188. mindenről, ami nem mozog, az jut eszedbe, hogy FŰSZER a KAJÁhoz.
189. Ezt az egész felsorolást érted.
2007. szeptember 18., kedd
Tájfun
Képzeljétek, az előrejelzések szerint holnap eléri Shanghai környékét a Wipha nevű tájfun! Már kérdeztem a kollégákat, hogy mi lesz, de ezek itt nem nagyon izgulnak. Pedig a hírek szerint 10 éve nem volt olyanra példa, hogy eddig eljöjjön egy tájfun! Mondjuk azért nem kell nagyon izgulni, mert ami a városig eljut, az már csak egy felhőszakadás lesz, óránként max. 100 km-es széllel és maximum 20 cm csapadékkal. Persze ebbe otthon belehala Budapest, de itt ez állítólag semmi exta problémát nem jelent. Ahogy utána olvastam, az embereket ez a jelenség kb. annyira fogja érdekelni, mint a hétvégi légvédelmi riadó (PRÓBA:)).
Remélem azért sikerül majd pár képet csinálni, még ha rossz minőségben is (megint nem sikerült eljutni a fényképező boltba az új gépért...).
Remélem azért sikerül majd pár képet csinálni, még ha rossz minőségben is (megint nem sikerült eljutni a fényképező boltba az új gépért...).
2007. szeptember 16., vasárnap
Nemzetközi tarokk verseny
Hétvégén sikerült végre összehozni a rég áhított tarokk partit Norbiékkal. Ujlaki Bazsi talált egy egész jó (nem hibátlan, de...) online tarokkos honlapot a neten, s szombat délután (Európában délelőtt) összeült a régi csapat: GK Norbi, PNorbi, Pepa és én. (Sajna Bazsi nem ért rá, no meg a progi is csak 4 játékost tud lekezelni.)
A kezdeti nehézségek és a Java szivatása ellenére sikerült közel 3 órát viaskodni; összecsapott Eger, Budapest Brüsszel és Shanghai :)
Nagyon jót szórakoztunk és remélhetőleg mihamarabb megismételhetjük!
A kezdeti nehézségek és a Java szivatása ellenére sikerült közel 3 órát viaskodni; összecsapott Eger, Budapest Brüsszel és Shanghai :)
Nagyon jót szórakoztunk és remélhetőleg mihamarabb megismételhetjük!
2007. szeptember 10., hétfő
Tsingtao Google Earth
Csak ide tudok írni, mert sajna nem tudok kommentelni a saját oldalamra, hála a helyi népi demokráciának :)
Szóval azért nem találtad a Google Earth-ön, mert a Tsingtao a magyar átírása a város nevének. Az eredeti Qingdao (csak akkor hülyén ejtenéd:)).
Egyébkénta GE elég szar felvétellel rendelkezik; nem lennék meglepve, ha a minőségért valami helyi "guru" lenne a felelős:) Gyakorlatilag sz*r sem látszik belőle...
Szóval azért nem találtad a Google Earth-ön, mert a Tsingtao a magyar átírása a város nevének. Az eredeti Qingdao (csak akkor hülyén ejtenéd:)).
Egyébkénta GE elég szar felvétellel rendelkezik; nem lennék meglepve, ha a minőségért valami helyi "guru" lenne a felelős:) Gyakorlatilag sz*r sem látszik belőle...
Taiwan products
As you probably all know, the Taiwan topic is a very one here in China. (When the Communist government gained the power over the country, a small group of 'separatist' ran away - from death basically - and took over the Taiwan Island. Since the USA supported them, today they still have separate government, but China never has acknowledged their independence. So China says that Taiwan is a part of China, Taiwan says that they are a separate country. The funny thing is that Chinese need visa to go to Taiwan and Taiwanese need visa to come to China, so...) Anyway, the other weekend we went to shop to Carrefour and at the imported products section we found the Taiwan isles as well. Still the sign did not say imported stuff (only for Taiwan), the design was the same and the location was quite certain.
Great Idea!
Last week I have received a package of 'Take me to...' cards. This has many address cards in it with the scenic spots of Shanghai and of course with the address of the company. I think this is a great idea and a very good yet not expensive advertisement of the company, especially if your company has many foreign visitors.
Heikki and Ralf in Shanghai
Last week Heikki and Ralf visited to Shanghai, since they had some meeting here. I got the chance to join them on Monday and Wednesday night. We had a nice Teppanyaki dinner on Monday and went to bed early, since they still had a jet leg, but on Wednesday night we went to Oscar's. Of course we played darts :) It was a very nice night, good darts competition - Heikki beat us pretty bad (Ralf also beat me so I guess I need to practice even more:)). Anyway, I think the greatest time was Heikki's gig minutes. Actually he played for more than half an hour, but since it was so great, time flu by so fast.
Well, it was a great night and I hope we can repeat it sometimes!
(Sorry for the bad quality, but I only had my mobile with me.)
Well, it was a great night and I hope we can repeat it sometimes!
(Sorry for the bad quality, but I only had my mobile with me.)
2007. szeptember 9., vasárnap
Tsingtao - céges kirándulás
Hétvégén voltam céges kiránduláson Tsingtaoban. Elég sokat filóztam rajta, hogy elmenjek-e, mivel egyrészt én voltam egyedüli külföldi, másrészt kb. 6 óra buszozást jelentett odajutni. De mivel nem nézték volna jó szemmel, ha csak úgy kihúzom magam alóla, hát eljöttem. Most, így úton visszafele kijelenthetem, hogy nagyon megérte, mert szuper volt! Pontosabban egy élmény :)
A közel 6 óra buszozás kicsit megviselt, mert egyrészt délután 4kor indultunk, munka után,s mivel napközben vagy 3szor felhúztak a kedves kollégák a hülyeségükkel, s bárhol lettem volna, csak nem velük egy buszban - mármint azzal a pár Értet Lenkével, akik korábban nem kis bosszúságot okoztak, másrészt pedig a buszon nem volt világítás
(mármint belül - bár szerintem csak a sofőr spórolt, de nem tudom, min), így miután besötétedett, már nem tudtam olvasni. (Maradt az internet, de az meg nagyon lassu volt.)
Örültem, mikor végre megérkeztünk, s bár a "szálloda" két nap erejéig visszahozta a kollégiumi évek hangulatát (színvonalát), nem volt különösebb probléma elaludni. Mondjuk erre rásegített az is, hogy még este elmentünk egy karaokee bárba, ahol azért lecsúszott 2-3 sör:).
Másnap meglehetősen korán kellett kelni, 7kor már a "fantasztikus" helyi reggelit fogyasztottuk (legyűrtem két tojást, meg pár korty agyoncukrozott műtejet, miközben sóvárogva gondoltam vissza az előző esti KFC csirkecombra), majd elindultunk az itt található hatalmas tóhoz, amit az 1000 sziget vidékének hívnak. (Állítólag a tavat úgy csinálták annak idején, s ahol most víz van, eredetileg több, mint 100 település állt.)
Kb. 8ra érkeztünk meg a kikötőbe, ahonnan hajóval mentünk tovább.
Az első megálló a Sárkány-sziget volt, amit sárkányok híján kígyókkal telepítettek be (természetesen elkerített részeken voltak a jobbára sikló méretű "gyilkos fenevadak".
Mielőtt jobban szétnéztünk volna a szigeten, elmentünk egy teakóstolóra, ahol 3 fajta különleges teát lehetett kóstolni, illetve utána megvásárolni.
Az első tea szerintem altató hatású, már ahogy levettem, miután 10 perc múlva végignéztem a kollégákon.
A második tea különlegességét csak azután tudtam meg, miután megittam: a lényege, hogy a tealeveleket megetetik a hernyókkal, majd a kiszárított hernyókakiból (kis bogyók) csinálnak teát. Mit mondjak, tényleg elég szar volt :)
A harmadik tea ehhez képest sima levélből készült és nem tartalmazott semmi extrát.
A bemutató végeztével körbejártuk a szigetet. Láttunk kis kígyókat ketrecben és vermekben, volt ahol lehetett külön vásárolni kis fehér egeret is, etetés céljából. Mivel olyan aranyosak voltak, nem vettem.
Eztán megnézünk egy előadást egy ormótlanul kialakított kültéri betonszínházban, ahol először kínai bigék táncoltak kígyóval illetve kígyó nélkül, majd egy fazon mutatta be kobrasóját, minek csúcspontja a kobra megcsókolása volt. Egyik sem volt túl színvonalas, bár ez utóbbi azért elég különleges volt.
A Sárkány-szigeten lehetőség volt még képet csinálni egy óriáskígyóval is, amit én is kipróbáltam. Érdekes érzés volt, nem mondom, mikor elkezdett a nyakam körül tekeregni.
A következő állomás a Strucc-sziget volt; nevéből adódóan különféle struccokkal telepítve. Itt is lehetett etetni, ami mindenkinek sikerült, csak nekem nem, mert tőlem valamiért egyik strucc sem fogadott el ételt. Nem tudom, miért, lehet ezek is "ferde szemmel" néznek a külföldiekre.
A harmadik meglátogatott szigetnek nem tudom a nevét, de mivel egy nagy kilátó volt a tetején - ahova felvonó vitt fel -, gondolom (az itteni logikát és kreativitás szorzót figyelembe véve) Torony-sziget vagy Kilátó-sziget lehetett.
A lényeg, hogy 760 méter magasról lehetett megcsodálni a környező vidéket, ami valóban gyönyörű volt!
Végül elhajóztunk az Öt Sárkány szigetére (gondolom kifogytak az állatokból), ahol igazából már semmi különös látnivaló nem volt, hacsaknem az, hogy a mellette lévő három szigettel össze volt kötve.(Pontosabban kettővel, s az egyikhez volt kötve még egy kis sziget.) Az egyik építészeti remekmű egy sima gagyisztikum volt, a másik meg egy összetákolt függőhíd, amire végül nem mentem fel, mert az összes hülye azzal szórakozott, hogy ugrált rajta. (Ismét kiütközött az infantilizmus, de hát ezen már nem akadunk fent ugye.
Ja, a másik három sziget neve Madár-sziget, Furcsa kő sziget és Lakat-sziget volt. (Ezekre sajna már idő hiányában nem jutottam el, de majd Piroskával legközelebb megnézzük.)
A többi szigetet már nem néztük meg, bár még van jópár nagyon érdekes állítólag.
Az ebédet a hajón költöttük el. Mit mondjak, most sem laktam jól. Egy halas ételet kivéve olyan jó volt, mint a hernyókaki tea.
A szállodába visszaérve volt két óra csendespihenő, ami alatt sikerült végre kiolvasnom Az Utolsó Kínai Császárnét (nagyon jó könyv, mindenkinek tudom ajánlani), majd összekaptam magam a vacsorához. A város legjobb éttermébe mentünk (ezt meghallva gondoltam végre eszek egy normálisat, mivel egy 6 milliós városnak - gondolom vonzáskörzetekkel együtt - azért elég jó lehet a legjobb étterme). Mit mondjak, nem tudtam nem hangot adni nemtetszésemnek, mikor megérkeztünk. Az étterem a 4. emeleten van, lift nincs, de ez még hagyján. Bemegyünk, elvezetnek egy különterembe, ami leginkább a Kármán koli konyhájára hasonlított (csupasz, koszos, fehér falak, a plafonon ipari szellőztető rendszer, a padlón szocreál burkolat). Terítő koszos, szalvéta nincs, rendelésre fél órát kellett várni, a sörre mégtöbbet. Nincs hideg sör, max. jeget adnak hozzá, természetesen a legnagyobb pohát 1 dl-es, úgyhogy minden 3. korty után újra kell tölteni. Asztalon alig van hely, olyan kicsi. A pincérek vagy süketek, vagy csak nem akarják meghallani ha szólsz hozzájuk.
A többiek azzal nyugtattak, hogy nem a legjobb megjelenésű étterem, de itt főznek a legjobban. Mondom magamban, persze. Nem is csalódtam. Az előételek közül egyet tudtam megkóstolni -egyedül az nem hasonlított moslékra. Aztán jött az elengedhetetlen kínai halászlé, aminek semmi köze nincs az otthonihoz, hacsaknem annyi, hogy van benne hal is. A többiek nagyon megörültek neki, mert speckó volt: hernyókkal volt "fűszerezve"!
Egyik kollégám hangosan felkiáltott örömében, mikor megtalálta a hal szemeit is a férgek között. Én maradtam a sörnél...
Később hoztak még valami húsfélét, ami marha akart lenni, meg még valami halat is, ami baromi szálkás volt. Természetesen volt még "tyúkhúsleves", ami itt abból áll, hogy egy lavór vízbe beleb***nak egy egész csirkét, mondhatnám szőrösztől-bőröstől, azt jónapot. Kihoztak még pár hasonló nyalánkságot, 1gy a vacsi végére olyan jóllaktam, hogy kicsit be is csíptem:)
A mennyei étek után kénytelen voltam megint bűnbe esni a helyi KFC-ben (más nem volt). Este még elmentünk sörözni a kollégákkal (szokásos helyi karaokee bar). Ott legalább jó volt a hangulat és a sör is (az étteremben nem volt Tsingtao sör, ami Tsingtaoban elég érdekes, de volt helyette valami más, természetesen harmadosztályú).
A helyi KTV-ről (Karaokee TV) még annyit, hogy azért ott is meglátszott, hogy nem Shanghai-ban vagyunk; az illemhelyek tisztasága vetekedett az otthoni késdobáló sörözőkével.
Hazafele még megálltunk ebédelni, csak hogy jól belevéshessem a kínai konyha jellegzetes ízvilágát a memóriámba. Megfogadtam, hogy ha lesz rá mód, valamikor és valahogy meg fogom mutatni legalább a kis R&D csapatnak, hogy milyen is a Magyar Konyhaművészet. Nem értem egyébként, hogy nagyjából azonos alapanyagokból, több ezer éves történelem mellett, hogy a fészkes fenébe lehet úgy főzni, "fűszerezni", tálalni és étkezni, ahogy azt itt teszik Kínában.
Mindenesetre kicsi pocim már nagyon várja, hogy hazaérjen és egyen egy jó lecsót! :)
A közel 6 óra buszozás kicsit megviselt, mert egyrészt délután 4kor indultunk, munka után,s mivel napközben vagy 3szor felhúztak a kedves kollégák a hülyeségükkel, s bárhol lettem volna, csak nem velük egy buszban - mármint azzal a pár Értet Lenkével, akik korábban nem kis bosszúságot okoztak, másrészt pedig a buszon nem volt világítás
(mármint belül - bár szerintem csak a sofőr spórolt, de nem tudom, min), így miután besötétedett, már nem tudtam olvasni. (Maradt az internet, de az meg nagyon lassu volt.)
Örültem, mikor végre megérkeztünk, s bár a "szálloda" két nap erejéig visszahozta a kollégiumi évek hangulatát (színvonalát), nem volt különösebb probléma elaludni. Mondjuk erre rásegített az is, hogy még este elmentünk egy karaokee bárba, ahol azért lecsúszott 2-3 sör:).
Másnap meglehetősen korán kellett kelni, 7kor már a "fantasztikus" helyi reggelit fogyasztottuk (legyűrtem két tojást, meg pár korty agyoncukrozott műtejet, miközben sóvárogva gondoltam vissza az előző esti KFC csirkecombra), majd elindultunk az itt található hatalmas tóhoz, amit az 1000 sziget vidékének hívnak. (Állítólag a tavat úgy csinálták annak idején, s ahol most víz van, eredetileg több, mint 100 település állt.)
Kb. 8ra érkeztünk meg a kikötőbe, ahonnan hajóval mentünk tovább.
Az első megálló a Sárkány-sziget volt, amit sárkányok híján kígyókkal telepítettek be (természetesen elkerített részeken voltak a jobbára sikló méretű "gyilkos fenevadak".
Mielőtt jobban szétnéztünk volna a szigeten, elmentünk egy teakóstolóra, ahol 3 fajta különleges teát lehetett kóstolni, illetve utána megvásárolni.
Az első tea szerintem altató hatású, már ahogy levettem, miután 10 perc múlva végignéztem a kollégákon.
A második tea különlegességét csak azután tudtam meg, miután megittam: a lényege, hogy a tealeveleket megetetik a hernyókkal, majd a kiszárított hernyókakiból (kis bogyók) csinálnak teát. Mit mondjak, tényleg elég szar volt :)
A harmadik tea ehhez képest sima levélből készült és nem tartalmazott semmi extrát.
A bemutató végeztével körbejártuk a szigetet. Láttunk kis kígyókat ketrecben és vermekben, volt ahol lehetett külön vásárolni kis fehér egeret is, etetés céljából. Mivel olyan aranyosak voltak, nem vettem.
Eztán megnézünk egy előadást egy ormótlanul kialakított kültéri betonszínházban, ahol először kínai bigék táncoltak kígyóval illetve kígyó nélkül, majd egy fazon mutatta be kobrasóját, minek csúcspontja a kobra megcsókolása volt. Egyik sem volt túl színvonalas, bár ez utóbbi azért elég különleges volt.
A Sárkány-szigeten lehetőség volt még képet csinálni egy óriáskígyóval is, amit én is kipróbáltam. Érdekes érzés volt, nem mondom, mikor elkezdett a nyakam körül tekeregni.
A következő állomás a Strucc-sziget volt; nevéből adódóan különféle struccokkal telepítve. Itt is lehetett etetni, ami mindenkinek sikerült, csak nekem nem, mert tőlem valamiért egyik strucc sem fogadott el ételt. Nem tudom, miért, lehet ezek is "ferde szemmel" néznek a külföldiekre.
A harmadik meglátogatott szigetnek nem tudom a nevét, de mivel egy nagy kilátó volt a tetején - ahova felvonó vitt fel -, gondolom (az itteni logikát és kreativitás szorzót figyelembe véve) Torony-sziget vagy Kilátó-sziget lehetett.
A lényeg, hogy 760 méter magasról lehetett megcsodálni a környező vidéket, ami valóban gyönyörű volt!
Végül elhajóztunk az Öt Sárkány szigetére (gondolom kifogytak az állatokból), ahol igazából már semmi különös látnivaló nem volt, hacsaknem az, hogy a mellette lévő három szigettel össze volt kötve.(Pontosabban kettővel, s az egyikhez volt kötve még egy kis sziget.) Az egyik építészeti remekmű egy sima gagyisztikum volt, a másik meg egy összetákolt függőhíd, amire végül nem mentem fel, mert az összes hülye azzal szórakozott, hogy ugrált rajta. (Ismét kiütközött az infantilizmus, de hát ezen már nem akadunk fent ugye.
Ja, a másik három sziget neve Madár-sziget, Furcsa kő sziget és Lakat-sziget volt. (Ezekre sajna már idő hiányában nem jutottam el, de majd Piroskával legközelebb megnézzük.)
A többi szigetet már nem néztük meg, bár még van jópár nagyon érdekes állítólag.
Az ebédet a hajón költöttük el. Mit mondjak, most sem laktam jól. Egy halas ételet kivéve olyan jó volt, mint a hernyókaki tea.
A szállodába visszaérve volt két óra csendespihenő, ami alatt sikerült végre kiolvasnom Az Utolsó Kínai Császárnét (nagyon jó könyv, mindenkinek tudom ajánlani), majd összekaptam magam a vacsorához. A város legjobb éttermébe mentünk (ezt meghallva gondoltam végre eszek egy normálisat, mivel egy 6 milliós városnak - gondolom vonzáskörzetekkel együtt - azért elég jó lehet a legjobb étterme). Mit mondjak, nem tudtam nem hangot adni nemtetszésemnek, mikor megérkeztünk. Az étterem a 4. emeleten van, lift nincs, de ez még hagyján. Bemegyünk, elvezetnek egy különterembe, ami leginkább a Kármán koli konyhájára hasonlított (csupasz, koszos, fehér falak, a plafonon ipari szellőztető rendszer, a padlón szocreál burkolat). Terítő koszos, szalvéta nincs, rendelésre fél órát kellett várni, a sörre mégtöbbet. Nincs hideg sör, max. jeget adnak hozzá, természetesen a legnagyobb pohát 1 dl-es, úgyhogy minden 3. korty után újra kell tölteni. Asztalon alig van hely, olyan kicsi. A pincérek vagy süketek, vagy csak nem akarják meghallani ha szólsz hozzájuk.
A többiek azzal nyugtattak, hogy nem a legjobb megjelenésű étterem, de itt főznek a legjobban. Mondom magamban, persze. Nem is csalódtam. Az előételek közül egyet tudtam megkóstolni -egyedül az nem hasonlított moslékra. Aztán jött az elengedhetetlen kínai halászlé, aminek semmi köze nincs az otthonihoz, hacsaknem annyi, hogy van benne hal is. A többiek nagyon megörültek neki, mert speckó volt: hernyókkal volt "fűszerezve"!
Egyik kollégám hangosan felkiáltott örömében, mikor megtalálta a hal szemeit is a férgek között. Én maradtam a sörnél...
Később hoztak még valami húsfélét, ami marha akart lenni, meg még valami halat is, ami baromi szálkás volt. Természetesen volt még "tyúkhúsleves", ami itt abból áll, hogy egy lavór vízbe beleb***nak egy egész csirkét, mondhatnám szőrösztől-bőröstől, azt jónapot. Kihoztak még pár hasonló nyalánkságot, 1gy a vacsi végére olyan jóllaktam, hogy kicsit be is csíptem:)
A mennyei étek után kénytelen voltam megint bűnbe esni a helyi KFC-ben (más nem volt). Este még elmentünk sörözni a kollégákkal (szokásos helyi karaokee bar). Ott legalább jó volt a hangulat és a sör is (az étteremben nem volt Tsingtao sör, ami Tsingtaoban elég érdekes, de volt helyette valami más, természetesen harmadosztályú).
A helyi KTV-ről (Karaokee TV) még annyit, hogy azért ott is meglátszott, hogy nem Shanghai-ban vagyunk; az illemhelyek tisztasága vetekedett az otthoni késdobáló sörözőkével.
Hazafele még megálltunk ebédelni, csak hogy jól belevéshessem a kínai konyha jellegzetes ízvilágát a memóriámba. Megfogadtam, hogy ha lesz rá mód, valamikor és valahogy meg fogom mutatni legalább a kis R&D csapatnak, hogy milyen is a Magyar Konyhaművészet. Nem értem egyébként, hogy nagyjából azonos alapanyagokból, több ezer éves történelem mellett, hogy a fészkes fenébe lehet úgy főzni, "fűszerezni", tálalni és étkezni, ahogy azt itt teszik Kínában.
Mindenesetre kicsi pocim már nagyon várja, hogy hazaérjen és egyen egy jó lecsót! :)
2007. szeptember 7., péntek
Myspace.cn
I had to realize another sad (stupid?) thing regarding internet here in China. I don't know if there is any connection between this action and trying to filter internet data/info/exchange in this country, but I have a feeling that there is a link between...
I don't use myspace too much, and from nowon I will use it even less, but I have some very good friends there, so...
Couple weeks ago when I logged in, Myspace offered that I can use Myspace.cn instead of Myspace.com, since it has its local server and the connection would be faster. Well, I tryed. It was slow as hell and of course only available in this fucked up language, so I said,thanx but not.
Today I had no choice any more. Myspace.com is no longer available from China. Nor the other sites. I can only choose between the slow (and probably filtered) myspace.cn with Chinese language only (so first I need to learn this 'writing'), or just not to use it any more.
So thank you very much, whoever is behind this, keep up the good work! Bammeg!
I don't use myspace too much, and from nowon I will use it even less, but I have some very good friends there, so...
Couple weeks ago when I logged in, Myspace offered that I can use Myspace.cn instead of Myspace.com, since it has its local server and the connection would be faster. Well, I tryed. It was slow as hell and of course only available in this fucked up language, so I said,thanx but not.
Today I had no choice any more. Myspace.com is no longer available from China. Nor the other sites. I can only choose between the slow (and probably filtered) myspace.cn with Chinese language only (so first I need to learn this 'writing'), or just not to use it any more.
So thank you very much, whoever is behind this, keep up the good work! Bammeg!
2007. szeptember 5., szerda
Magyar Évad Kínában
Mivel elég sokat cikkeznek róla, már biztos mindenki tudja, hogy most indult a Magyar Kultúrális Évad Kínában. Az eseménysorozat, melynek célja kis hazánk megismertetése az egyre gazdagodó ázsiai néppel (valóban elég jelentős erőt képeznek elsősorban turisztikai téren, mivel az egész évben összegyűjtött pénz jelentős részét utazásra költik el), egyszerre több helyen zajlik, köztük kis városunkban, Shanghai-ban is. Az itteni évadot tegnap este nyitotta meg Gyurcsány Ferenc (és akkor ennyi elég is a politikából:)) egy koncert keretében (a Shanghai Opera Zenekar adott elő Liszt darabokat Kocsis Zoltán vezényletével, de Weirdl Eszter operaénekes és Sun Yingdi zongoraművész is fellépett).
A koncert nagyon jó volt, gyönyörűen játszottak. Kár, hogy az operaénekesnő csak francia számokat énekelt, de gondolom ez volt a metszethalmaz a zenekarral. Nekem, abszolút anti-vájtfülűként, legjobban a koncert eleje és vége tetszett, de összességében is nagyon jó volt. Érdekes módon nagyon sok Kínai is volt annak ellenére, hogy nem nagyon láttam volna, hogy hírdetik itt az eseménysorozatot.
Ma Petőfi-szobor avatás lesz, amiről majd Piroska számol be, mivel annyira korán nem léphetek le a munkahelyről, hogy odaérjek :)
A koncert nagyon jó volt, gyönyörűen játszottak. Kár, hogy az operaénekesnő csak francia számokat énekelt, de gondolom ez volt a metszethalmaz a zenekarral. Nekem, abszolút anti-vájtfülűként, legjobban a koncert eleje és vége tetszett, de összességében is nagyon jó volt. Érdekes módon nagyon sok Kínai is volt annak ellenére, hogy nem nagyon láttam volna, hogy hírdetik itt az eseménysorozatot.
Ma Petőfi-szobor avatás lesz, amiről majd Piroska számol be, mivel annyira korán nem léphetek le a munkahelyről, hogy odaérjek :)
Ákos búcsúvacsi(k)
Ismét eltelt egy hét anélkül, hogy új bejegyzés született volna, de ez csak azért van, mert annyira elfoglaltak vagyunk, hogy semmi időnk nem volt ilyesmire.
Rengeteg minden történt az utóbbi napokban, jöttek-mentek az emberek.
Sajnos Ákos ment. Haza. De remélhetőleg csak ideiglenesen, amíg befejezi az egyetemet, utána pedig összepakol és visszahúz ide :)
Szóval múlt héten elbúcsúztattuk Ákost egy, pontosabban két vacsora keretében (még az indulás előtti este is sikerült összefutni az Always-ben, amiből aztán hajnalig tartó traccsparty lett).
Azóta Ákos már Magyarországon van, s jövő héttől a BME padjait koptatja ismét, szorgalmasan tanul, megosztja itt szerzett tapasztalatait (elsősorban jó csajokkal:)).
祝你好运！
Guczóék
Akos
Pepítóval
A két "testvér": Hocó és Zoli
Rengeteg minden történt az utóbbi napokban, jöttek-mentek az emberek.
Sajnos Ákos ment. Haza. De remélhetőleg csak ideiglenesen, amíg befejezi az egyetemet, utána pedig összepakol és visszahúz ide :)
Szóval múlt héten elbúcsúztattuk Ákost egy, pontosabban két vacsora keretében (még az indulás előtti este is sikerült összefutni az Always-ben, amiből aztán hajnalig tartó traccsparty lett).
Azóta Ákos már Magyarországon van, s jövő héttől a BME padjait koptatja ismét, szorgalmasan tanul, megosztja itt szerzett tapasztalatait (elsősorban jó csajokkal:)).
祝你好运！
Guczóék
Akos
Pepítóval
A két "testvér": Hocó és Zoli
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)